El género

Quiero definir el género de mi película. Quiero que sea una comedia, quizás con partes de musical, pero con mucho humor negro, disfrutando siempre de la vida.

Eso quiero. Quiero disfrutar la vida, todos los días.

MI VIDA: UNA OBRA DE ARTE

Uff. La última vez que escribí, aún pensaba en Carlos y descargaba pensamientos que rondaban mi cabeza, sobre él, sobre Jorge y Carlos o sobre la relación idealizada que crearon Jorge y Carlos.

La ausencia quizás fue para esclarecer mi propia mente, para redefinir mis objetivos, para tomar decisiones. Escribir es empezar a actuar. Pregunto desesperadamente, ¿cómo? ¿cómo dejo de tener pensamientos que me enredan en un círculo vicioso? ¿Cómo detengo las múltiples contradicciones que forman la innecesariamente compleja personalidad que hoy tengo, confundida, sin dirección clara, sin mucha orientación?

Lo primero que hoy tengo claro que necesito: Paciencia - es un proceso lento.

Lo segundo es lo más importante y es el punto de partida. Es lo más complicado, porque siempre he muerto de miedo. Hoy no y eso me llena de felicidad.

Toda mi vida como adulto ha estado basada en la observación de los demás; he sido un espectador, escondido detrás de los arbustos, viendo con detenimiento, deseando ser el actor que he analizado en múltiples personas, razón por la cual no ha llegado a ser un modelo claro. Esto me hace un verdadero cobarde. Eso he sido, porque tengo miedo; tengo miedo a sufrir y por ende tengo miedo a salir del escondite; a salir de entre los arbustos a empezar a actuar mi propia película: a vivir mi propia vida.

Es un vicio y uno se acostumbra. Es más fácil sólo ver desde la periferia cómo viven los demás y son felices. Parece que les es fácil, que el universo conspira positivamente para que ellos sean felices, mientras que el espectador sólo sueña con tenerlo pero no puede, porque ha decidido tomar ese rol de receptor pasivo. Yo, Jorge, he sido un espectador bastante curioso (lo cual no me quita la calidad de espectador), porque he probado y he retado; he puesto un pie dentro de la película, pero dejo el otro en la butaca del cine, para poder rápidamente regresar y volver a esconderme, a mi lugar seguro donde mantengo el status de espectador; el status quo.

He decidido empezar a vivir mi propia vida. He decidido perder el miedo. ¿Cómo? Hoy no lo sé, lo iré aprendiendo en el camino. El tiempo no está en mi contra; está conmigo. Tengo 26 años. Estoy en una edad perfecta para empezar. Quiero volar, quiero aventarme, quiero enloquecer, quiero bailar, quiero sonreír, quiero ser LIBRE.

Un ente que conoce su libertad y la ejerce. No más auto-represión. Dejar fluir, dejar crecer, aprender realmente, para siempre, para evolucionar. Aprender y desaprender todos los días. Sorprenderme no por los demás; la vida me sorprende a mí, día a día, con cada elemento que tengo a mi alrededor: por despertar cada mañana, porque al hacerlo siempre tengo un feliz buenos días de Prada, por poder salir, caminar, llegar a mi trabajo, disfrutarlo, regresar, salir, respirar, vivir.

El primer paso es conocer mi actualidad. Saber lo que tengo y agradecerlo. No importa lo que no tengo, sólo importa lo que he logrado al día de hoy. Lo detallaré en otro post. Hoy dejo aquí un punto de partida; es el inicio de la carrera. Ahora sigue dar forma a la realidad que quiero lograr para mi propia vida, al corto, mediano y largo plazo; aprender a descargar los pensamientos que no sirven y llenarme de los que sí. Es así como he decidido iniciar mi proceso de purificación, de regresar a ser un niño inocente, que no conoce de la vida, que no conoce el dolor, sólo está lleno de sueños. Hoy estoy lleno de sueños. Voy a darles forma y para eso es este blog. Es mi espacio para soñar con la vida que quiero. Para escribir el guión y empezar el rodaje de una obra de arte que desde su gestación es HERMOSA.

¡Viva la vida!

SADE - NO ORDINARY LOVE

Encontré esta canción, que también Carlos me ponía todo el tiempo. NO ORDINARY LOVE. ¿Tendrá que ver con el UNUSUAL YOU de Britney, que también me dedicaba?

¿Es acaso que no pudo entender lo "no ordinario", lo "inusual" o simplemente no le gustó romper sus propios esquemas?

Pudo haber sido tan feliz.



I gave you all the love I got
I gave you more than I could give
I gave you love
I gave you all that I have inside
And you took my love
You took my love

Didn't I tell you
What I believe
Somebody say that
A love like that won't last
Didn't I give you
All that I've got to give baby

I gave you all the love I got
I gave you more than I could give
I gave you love
I gave you all that I have inside
And you took my love
You took my love

I keep crying
I keep trying for you
There's nothing like you and I baby

This is no ordinary love
No ordinary love
This is no ordinary love
No ordinary love

When you came my way
You brightened every day
With your sweet smile

Didn't I tell you
What I believe
Did somebody say that
A love like that won't last
Didn't I give you
All that I've got to give baby

This is no ordinary love
No ordinary love
This is no ordinary love
No ordinary love

I keep crying
I keep trying for you
There's nothing like you and I baby

This is no ordinary love
No ordinary love
This is no ordinary love
No ordinary love

Keep trying for you
Keep crying for you
Keep flying for you
Keep flying I'm falling

I'm falling

Keep trying for you
Keep crying for you
Keep flying for you
Keep flying and I'm falling
and I'm falling

No necesito para verte ir tan lejos, ni tampoco para hablarte oír tu voz; cierro los ojos y al instante estás aquí; te veo tan feliz, la calma vuelve a mí. Pero te fuiste sin saber lo que sentía, no tuve tiempo de explicar...

Esto lo posteó una amiga en Facebook. Wow. Describe mucho de lo que he vivido.

EXTRACTOS DE EL ARTE DE AMAR c. AMOR ERÓTICO

El amor puede inspirar el deseo de la unión sexual; en tal caso, la relación física hállase libre de avidez, del deseo de conquistar o ser conquistado, pero está fundido con la ternura. Si el deseo de unión física no está estimulado por el amor, si el amor erótico no es a la vez fraterno, jamás conduce a la unión salvo en un sentido orgiástico y transitorio. La atracción sexual crea,por un momento, la ilusión de la unión, pero, sin amor, tal «unión» deja a los desconocidos tan separados como antes -a veces los hace avergonzarse el uno del otro, o aun odiarse recíprocamente, porque, cuando la ilusión se desvanece, sienten su separación más
agudamente que antes-. La ternura no es en modo alguno, como creía Freud, una sublimación del instinto sexual; es el producto directo del amor fraterno, y existe tanto en las formas físicas del amor, como en las no físicas.

Amar a alguien no es meramente un sentimiento poderoso -es una decisión, es un juicio, es una promesa-. Si el amor no fuera más que un sentimiento, no existirían bases para la promesa de amarse eternamente. Un sentimiento comienza y puede
desaparecer. ¿Cómo puedo yo juzgar que durará eternamente, si mi acto no implica juicio y decisión?

En la medida en que todos somos uno, podemos amar a todos de la misma manera, en el sentido del amor fraternal. Pero en la medida en que todos también somos diferentes, el amor erótico requiere ciertos elementos específicos y altamente individuales que
existen entre algunos seres, pero no entre todos.

Ambos puntos de vista, entonces, el del amor erótico como una atracción completamente individual, única entre dos personas específicas, y el de que el amor erótico no es otra cosa que un acto de la voluntad, son verdaderos -o, como sería quizá más exacto, la verdad no es lo uno ni lo otro-. De ahí que la idea de una relación que puede disolverse fácilmente si no resulta exitosa es tan errónea como
la idea de que tal relación no debe disolverse bajo ninguna circunstancia.

ONIRISMO

El onirismo (< griego "sueño" y "doctrina") es una actividad mental que se manifiesta en un síndrome de confusión que está especialmente caracterizado por alucinaciones visuales, que pueden indicar una disolución parcial o completa con la consciencia o la realidad.

-wikipedia

EL MUNDO DE LO ONÍRICO

He vuelto a soñar con él. Noches complicadas, agitadas; mi cuerpo está dormido, mi cerebro no. Me muevo, segurmante hablo, despierto, no quiero regresar al mundo real, porque duele, duele más, ahí no está él, ahí sólo estoy yo, sin él, sin saber de él, pero teniéndolo en mi cabeza, después de una noche más, dedicada a él.

Me desperté, quería volver a dormir, porque al despertar me dolió el pecho. Lo extrañé, me volvió a doler su indiferencia, su falta de amor, sus engaños que sigo sin entender.

Me preocupa que mi sentimiento general hacia él es ahora en un plano superficial, pero que me duele en lo más profundo de mi ser. Me decía Eleni que más que extrañarlo, puede ser que sueño con él por lo que significa para mí. Es real. Él tiene muchas cosas que a mí me gustaría tener. Pero todo esto es superficial, porque al final lo que tiene Carlos es eso, un físico, una forma sin un fondo claro.

Sé que soy guapo. Sé que a muchos niños les encanto. Pero me gustaría serlo más, mucho más, para no sentirme así de inseguro frente a Carlos. Él apenas mide 1.65 metros. Usa pupilentes verdes y en muchas ocasiones usa maquillaje. Cuida su piel, ante todas las cosas. Invierte todo su dinero en ello. Obtiene lo que quiere. Sus defectos no son importantes y los sabe manejar. Tiene un pelo perfecto, una piel perfecta, unas facciones perfectamente finitas. Su cuerpo no tiene mucho chiste.

En cambio, yo soy guapo, pero mis características por sí solas no son lo entendido como estético. No soy fotogénico, en realidad soy más guapo en persona. Carlos es más guapo en foto, por la perfección de sus características físicas. En persona no siempre se ve tan bien. Mi pelo es difícil, rebelde. Mi nariz es ancha. Mi piel está maltratada y eso hace que cada vez me vea más grande, aunque tengo 25 años. Yo tengo ojos miel, con tonos verdes, claros, naturales. No tengo que usar pupilentes. Soy blanco, mido 1.78, tengo buen cuerpo.

Mis traumas: mi nariz y mi piel. Un poco también que tengo gastroenteritis y se me inflama el abdomen con muchos alimentos. Quisiera que mi piel fuera perfecta y operarme la nariz.

¿Qué me gusta de mí? Mi cuerpo, mis brazos, mis piernas, mis glúteos, mis ojos. Tengo una mirada muy bella. La forma y color de mis ojos son muy expresivos, son claros y son transparentes. Tengo en la mirada la inocencia que me caracteriza, pero también el miedo. Cuando mi piel se pone mejor, me gusta mi tono. Soy rosa.

Mi físico es la fuente de mi inseguridad principal. Me gustaría ser mucho más guapo. Estoy mucho más seguro de lo que tengo internamente, pero no siempre me siento guapo. Ser guapo es una actitud, me decía Rubén. ¿Cómo puedo vencer esas inseguridades de mi físico?

Para Carlos yo era muy guapo. Para mí él no lo era. Después lo fue. Hoy lo es. No sé si para él yo lo soy todavía. Cuando estábamos juntos, nos encantábamos. El sexo era el mejor que he tenido en mi vida; nos conectábamos, nos amábamos, nos disfrutábamos, nos tocábamos, nos besábamos sin parar durante todo el acto. Carlos disfrutaba de sentir mi placer. Era más que el físico.

Hoy Danniel me dijo que me veía muy bien desnudo.

A Gyan le gustó pintarme y lo inspiré bastante. ¿Cómo puedo verme siempre al espejo y gustarme? ¿Cómo puedo dejar de ver tanto mis defectos?

Audrey decía que Carlos de repente se ve tan guapo, que ella le quitaría lo gay. Me gustaría provocar esas reacciones también.

Quizás mi problema es que quiero gustarle a los demás. Quiero que los demás me consideren guapo. ¿Debería bastar con que yo esté consciente de esto?

¿O debo conformarme con que quizás no lo soy tanto?

Sí, lo acepto. Tengo la inseguridad más grande en mi físico. Quiero enfrentarla.

Creo que esos sueños con Carlos significan eso, que él para mí era ese reto, jugaba con mi inseguridad.

Quisero ser capaz de conseguir al hombre que quiera, porque soy atractivo. Eso quiero aprender.